Лікар: - На що скаржитесь? - Серце здавати почало. - За яких обставин? - Так при звичайних. На одну залізу - нормально. На другу - задихаюся. - на третю вже не можу ... - Ну ви, добродію, герой! У 70 років-то! Я ось на 30 років вас молодше, а мене - на одну не вистачає ... - Ви про що, лікарю? - Про жінок, звичайно. - А я - про сходи.
Їде в автобусі дуже п’яний чоловік. Розв'язався в нього язик: - Спереду дури, ззаду бляді ! Автобус ігнорує. - Спереду дури, ззаду бляді ! Ззаду п’яного, чути голос похилої пані: - Послухайте, молодий чоловік, я вже сорок років живу з чоловік, і ні разу йому не зраджувала! - Справді? Тоді проходьте вперед!
Сьогодні був в одній компанії на співбесіді. Менеджер дав мені ноутбук і сказав: «Спробуй його мені продати». Ну, я взяв ноутбук і пішов собі з ним додому. За півгодини мені зателефонував цей менеджер і почав істеричним голосом кричати, щоб я йому повернув ноутбук. На що я спокійно відповів: «100 доларів Друже, і він твій!»
Літня пара в ліжку. Вона: - А колись ти мені ніжно тиснув ручку перед сном... Він тягнеться, бере її за руку і потискає. Вона: - А колись ти мене перед сном цілував у лобик... Він, покряхтуючи, підводиться і цілує. Вона: - А колись ти мене покусував у шийку... Він, крекчучи, встає і тягнеться за капцями. Вона: - Ти куди? Він: - За зубами пішов...
- Я Віктор, і я алкоголік, я п’ю горілку. - Я Анатолій, і я алкоголік, я п’ю віскі. - Я Сергій, і я алкоголік, я п’ю текілу. - Я Роман, і я бармен. Замовлення прийняв.
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священника, щоб висповідатися: - Хтів би, святий отче вісповідатися перед тим як вмру… - То кажіть, чим прогнівили Господа Бога нашого? - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав… - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
В одному первісному племені якось сперечалися, що важливіше: місяць або сонце. Трохи до бійки справа не дійшла. Одні кричать сонце, інші - місяць. І ось пішли вони до вождя. Він у них типу найрозумніший. Вождь думав три дні, а потім сказав: - Місяць важливіший! На питання чому, він пояснив: - Сонце дає нам світло вдень. Вдень нам світло на хрін непотрібне. А Місяць дає світло вночі. Вночі світло дуже потрібно.
Повертається чоловік додому. Зустрічає сусід. - Здорово! - Привіт! - Ти знаєш, що у тебе дружина повія? - Ну і що? - Ти як йдеш - до неї коханці приходить! - Ну і що? . . - Цілий натовп йде! - Ну і що? - Так вони тут в чергу шикуються! - Ну і що? - Як що? Розлучайся! - Ага, звичайно! Щоб потім як всі в черзі стояти?
Село. Вечір. Дівчина до хлопця: — Коханий, а давай зіграємо хованки. Я буду ховатись, а ти мене шукати. Якщо знайдеш, то я тобі віддамся, а якщо не знайдеш, то я за сараєм.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения